Hugo, 4 años. Hugo preguntó a su madre: Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?. Su madre respondió: Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas. Y dijo Hugo, asustado: Mamá, ¿pero es que salí destrozado?
Marta, 4 años. Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?
Tomás, 4 años. Un día Tomás le preguntó a su madre: Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?
Nacho, 6 años. Una mañana cuando su madre lo despertó para ir al cole, dijo Nacho: No quiero ir más al colegio. Bórrame. La madre le contestó: Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ¿Es que me habéis apuntado con boli?
Manuel, 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: No me gusta nada cuando lee en inglés
Marta, 5 años. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?
Claudia, 4 años. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ¡Papá, tienes carne en la cabeza!
Isaac, 4 años. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: Isaac, ¿qué tienes que decir a tu hermana?... E Isaac respondió: Que se aparte
Julia, 3 años. Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
Y el mejor...
David, 5 años. Un día, David les dijo a sus padres: Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?
PUES ESO
martes, 5 de junio de 2012
EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO
En 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:
"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."
Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:
"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"
"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."
Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:
"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"
La oreja del toro
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”
EUROPA
En Europa, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas. Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, funcionarios y empresarios, esa asistencia baja a sólo 25.000 personas.
Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazándolo.
Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazándolo.
PASSWORD
La señora ayuda a su marido a instalar su nueva computadora.
Una vez que esta completa la instalación ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. El con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado: PENE, enseguida oprime la tecla Enter para validar la operación y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa
La computadora en toda la pantalla responde:
¡¡¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!!!
Una vez que esta completa la instalación ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. El con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado: PENE, enseguida oprime la tecla Enter para validar la operación y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa
La computadora en toda la pantalla responde:
¡¡¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!!!
Eliminar a la esposa
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...
SANIDAD ESPAÑOLA 2015
Cualquier parecido con la realidad del siguiente artículo. NO es pura coincidencia.
Hospital General, 21 de abril, 8’00 h.
- Buenos días, me habían citado para operarme de una hernia.
- ¿su nombre?
- Mariano Gutiérrez
- Don Mariano, ¿trae usted las sábanas?
- Pues no
- Entonces son 10 euros por alquiler de sábanas. ¿Y los sueros?
- Pues tampoco
- Hoy usted tiene suerte, tenemos una oferta de sueros de un anterior paciente que murió y dejó los suyos sin utilizar, le sale sólo por 5 euros ¿los quiere?
- Pues vale
- Señor Gutiérrez, como bien sabe el sistema nacional de salud le pone gratis de momento, al anestesista y al cirujano, enfermería es aparte ¿pone usted el enfermero o lo ponemos nosotros, son 8 euros por hora?
- No, mi cuñado es enfermero, y me ha dicho que por 5 euros la hora viene el.
- Muy bien, tiene usted un gran cuñado, Por último, el tema del acompañante, ¿viene con usted alguien?
- Si, mi mujer, es que ahora está en el paro y tiene tiempo.
- Me parece correcto, ya sabe que son 15 euros diarios por utilización de nuestras dependencias. ¿Está usted de acuerdo?
- ¿Es que tengo otra opción?
- Si que la tiene, puede hacer uso usted de la sanidad privada, que allí si le que van a pegar a usted un palo de narices. En cambio la sanidad pública gracias a las medidas que ha tomado el partido popular sigue siendo universal y casi gratuita.
- Bueno a todo esto hay que sumar que usted dispone de wi-fi y tv de plasma, que son diez euros diarios, si quiere un portátil tenemos a buen precio.
Así que si no quiere nada más, firme aquí y espere un momento que ahora le avisan.
- Garcíaaaaaaaaaaaa. Cuando pueda venga a recoger al paciente Gutiérrez en cuanto pueda que ya ha pagado y tiene preferencia..
Hospital General, 21 de abril, 8’00 h.
- Buenos días, me habían citado para operarme de una hernia.
- ¿su nombre?
- Mariano Gutiérrez
- Don Mariano, ¿trae usted las sábanas?
- Pues no
- Entonces son 10 euros por alquiler de sábanas. ¿Y los sueros?
- Pues tampoco
- Hoy usted tiene suerte, tenemos una oferta de sueros de un anterior paciente que murió y dejó los suyos sin utilizar, le sale sólo por 5 euros ¿los quiere?
- Pues vale
- Señor Gutiérrez, como bien sabe el sistema nacional de salud le pone gratis de momento, al anestesista y al cirujano, enfermería es aparte ¿pone usted el enfermero o lo ponemos nosotros, son 8 euros por hora?
- No, mi cuñado es enfermero, y me ha dicho que por 5 euros la hora viene el.
- Muy bien, tiene usted un gran cuñado, Por último, el tema del acompañante, ¿viene con usted alguien?
- Si, mi mujer, es que ahora está en el paro y tiene tiempo.
- Me parece correcto, ya sabe que son 15 euros diarios por utilización de nuestras dependencias. ¿Está usted de acuerdo?
- ¿Es que tengo otra opción?
- Si que la tiene, puede hacer uso usted de la sanidad privada, que allí si le que van a pegar a usted un palo de narices. En cambio la sanidad pública gracias a las medidas que ha tomado el partido popular sigue siendo universal y casi gratuita.
- Bueno a todo esto hay que sumar que usted dispone de wi-fi y tv de plasma, que son diez euros diarios, si quiere un portátil tenemos a buen precio.
Así que si no quiere nada más, firme aquí y espere un momento que ahora le avisan.
- Garcíaaaaaaaaaaaa. Cuando pueda venga a recoger al paciente Gutiérrez en cuanto pueda que ya ha pagado y tiene preferencia..
¡ INCREÍBLE PERO CIERTO!
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES".
Y los hombres necesitan lo mismo, pero escrito al REVÉS:
"SENO I CULOS"
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES".
Y los hombres necesitan lo mismo, pero escrito al REVÉS:
"SENO I CULOS"
UN COMPORTAMIENTO EJEMPLAR
Me gustaría compartir con vosotros mi experiencia con respecto al
conducir después de ingerir alcohol.
La noche del pasado sábado, fui con unos amigos de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos,
vinos, caipiriñas, mojitos y otros cacharros.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había
hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.
Creerme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin
ningún tipo de problemas.
Y lo que mas me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.
conducir después de ingerir alcohol.
La noche del pasado sábado, fui con unos amigos de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos,
vinos, caipiriñas, mojitos y otros cacharros.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había
hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.
Creerme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin
ningún tipo de problemas.
Y lo que mas me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.
En el Restaurante
Llega un matrimonio al restaurante, la mujer va directamente al aseo y el marido se sienta a la mesa.
Un camarero se acerca y le pregunta qué van a querer.
- Yo tomaré rape a la gallega y mi señora una chuleta.
- ¿La pasamos por la piedra...?
- ¿Cuantos sois en cocina...?
- Cuatro...
- Bien, os dirá que le duele la cabeza, pero insistid.
Un camarero se acerca y le pregunta qué van a querer.
- Yo tomaré rape a la gallega y mi señora una chuleta.
- ¿La pasamos por la piedra...?
- ¿Cuantos sois en cocina...?
- Cuatro...
- Bien, os dirá que le duele la cabeza, pero insistid.
DONANTE CATALAN
Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!
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