Chikilladas....

Hugo, 4 años. Hugo preguntó a su madre: Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?. Su madre respondió: Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas. Y dijo Hugo, asustado: Mamá, ¿pero es que salí destrozado?


Marta, 4 años. Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?

Tomás, 4 años. Un día Tomás le preguntó a su madre: Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?

Nacho, 6 años. Una mañana cuando su madre lo despertó para ir al cole, dijo Nacho: No quiero ir más al colegio. Bórrame. La madre le contestó: Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ¿Es que me habéis apuntado con boli?

Manuel, 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: No me gusta nada cuando lee en inglés

Marta, 5 años. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?

Claudia, 4 años. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ¡Papá, tienes carne en la cabeza!

Isaac, 4 años. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: Isaac, ¿qué tienes que decir a tu hermana?... E Isaac respondió: Que se aparte

Julia, 3 años. Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Y el mejor...

David, 5 años. Un día, David les dijo a sus padres: Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?
PUES ESO

EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO

En 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:
"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."

Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:
"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"

La oreja del toro

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”

EUROPA

En Europa, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas. Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, funcionarios y empresarios, esa asistencia baja a sólo 25.000 personas.


Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazándolo.

PASSWORD

La señora ayuda a su marido a instalar su nueva computadora.


Una vez que esta completa la instalación ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. El con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado: PENE, enseguida oprime la tecla Enter para validar la operación y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa

La computadora en toda la pantalla responde:
¡¡¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!!!

Eliminar a la esposa

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

SANIDAD ESPAÑOLA 2015

Cualquier parecido con la realidad del siguiente artículo. NO es pura coincidencia.

Hospital General, 21 de abril, 8’00 h.

- Buenos días, me habían citado para operarme de una hernia.
- ¿su nombre?
- Mariano Gutiérrez
- Don Mariano, ¿trae usted las sábanas?
- Pues no
- Entonces son 10 euros por alquiler de sábanas. ¿Y los sueros?
- Pues tampoco
- Hoy usted tiene suerte, tenemos una oferta de sueros de un anterior paciente que murió y dejó los suyos sin utilizar, le sale sólo por 5 euros ¿los quiere?
- Pues vale
- Señor Gutiérrez, como bien sabe el sistema nacional de salud le pone gratis de momento, al anestesista y al cirujano, enfermería es aparte ¿pone usted el enfermero o lo ponemos nosotros, son 8 euros por hora?
- No, mi cuñado es enfermero, y me ha dicho que por 5 euros la hora viene el.
- Muy bien, tiene usted un gran cuñado, Por último, el tema del acompañante, ¿viene con usted alguien?
- Si, mi mujer, es que ahora está en el paro y tiene tiempo.
- Me parece correcto, ya sabe que son 15 euros diarios por utilización de nuestras dependencias. ¿Está usted de acuerdo?
- ¿Es que tengo otra opción?
- Si que la tiene, puede hacer uso usted de la sanidad privada, que allí si le que van a pegar a usted un palo de narices. En cambio la sanidad pública gracias a las medidas que ha tomado el partido popular sigue siendo universal y casi gratuita.
- Bueno a todo esto hay que sumar que usted dispone de wi-fi y tv de plasma, que son diez euros diarios, si quiere un portátil tenemos a buen precio.
Así que si no quiere nada más, firme aquí y espere un momento que ahora le avisan.

- Garcíaaaaaaaaaaaa. Cuando pueda venga a recoger al paciente Gutiérrez en cuanto pueda que ya ha pagado y tiene preferencia..

¡ INCREÍBLE PERO CIERTO!

Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES".

Y los hombres necesitan lo mismo, pero escrito al REVÉS:

"SENO I CULOS"