UN BRINDIS.

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

LA DUDA.

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?


Y el niñito le responde:

¡¡¡Tengo duda la pidula!!!

Lo importante es seguir viéndose

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenaren el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

POR COPIAR MAL

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

Un joven novicio llega al monasterio..
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

!!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD"los que teniamos que hacer...
no de "CASTIDAD" !!!

AGILIDAD MENTAL.

- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Los vinos más amargos de la historia:

1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.

... y el más amargo:

¡¡¡NO LE VINO!!!.

BORRACHERA EN TALAVERA

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.

VIOLINISTA DE SANTANDER

Oiga...¿Usted de dónde es?...

- ¡Coño!...Soy de Santander.
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinistas, los de Santander tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Santander, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"

Polvo a lo asturiano

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá?
-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?"
-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
-"¡Ahhh! ¿facér queeeé, oh??"
-"facér el amor, pa..."

-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"

BURDEL FLAMENCO.

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madame:
- Buenas tardes, ¿me podría dar información sobre los precios, por favor?
- Claro que si. Mire, tenemos en oferta a Marilyn, o “Paquete Inglés” que incluye 2 horas contínuas que incluyen sexo por las tres vías, striptease personal, una botella de whisky escocés y un masaje en la misma habitación. Todo por sólo 1,500 dólares.
- Esteee, en realidad está muy bueno pero estaba buscando algo más económico.
- Bien, en ese caso tenemos entonces el "Paquete Carioca": Una hora con Kitzia con sexo por dos vías, lambada privada y una botella de caipirinha. Todo por únicamente 850 dólares.
- Y ¿no tiene algo más económico?
- Bueno sí. Por 100 dólares, le ofrezco a Dorita en el "Paquete Mexicano": una copa de tequila, 15 minutos máximo de sexo por una vía, agua y jabón.
- Mire, la verdad es que sólo traigo 20 dólares.
- ¡Pero señor!, ¿Si hubiese empezado por ahí, hubiésemos ahorrado bastante tiempo? En ese caso tenemos para usted el "Paquete Flamenco".
- ¿Y ése, en qué consiste?

- ¡Mientras usted se hace la paja, nosotras le tocamos castañuelas y aplaudimos.!