UN DIA MALO, MALO !!

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...

EL LUTO

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer.
Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo.Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya directo:
Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no (La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla

- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

VIVA LA GUARDIA 'SIVÍ'

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120,¿lo sabía?Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circoy cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

GITANA EN FARMACIA

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con _FRECUENCIA_*

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

'Huevos calientes'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le tocolos huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

DOS CABALLEROS Y UN GALLEGO

Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Sube uno de los caballeros.
Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
'Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
En eso que sale otra vez:
¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía,pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
'50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
Se vuelve a abrir la ventana:
VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.
Sube esta vez el gallego.
Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:

¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

¿ MADRE DE GEMELOS ?

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido...

¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!