CURA MODERNO

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!

ACERTIJO

... LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA...
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...
Y el otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años...
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo... ¿¿¿Qué es lo que están pensando???
Resuélvelo antes de continuar

RESPUESTA:

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

TRÁGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe...
¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues...
tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH...
no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo..
- Bueno... no exactamente,
(responde ella visiblemente avergonzada)

- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños,le quise decir que soy la maestra de su hijo.

VUELTA DE VIAJE.

El señor llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Pregunta para la ministra

Tengo una pregunta para usted queridísima ministra Bibiana Aído:
Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia unaigualdad plena entre mujeres y hombres:
arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra......
si un Ministro esun Cargo Público, ¿usted? ¿qué es?

una CARGA PÚBLICA.....

Historia de la selva...

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,estaban solos en la selva... sin compañeras...y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema...Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva...
Entonces el burro ve que el león saca un pote y se empieza a untar algo en el pene...
y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro...
el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos potes y se estaba poniendo vaselinaen la base del pene... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es eso que se está poniendo...
y el burro le responde:
-Mira, es vaselina para que no te arda la cola...
Vick Vaporub para que no te arda el pecho...
y finalmente Amoxidal de 500 mg.para la garganta irritada...

Reglas para ser feliz

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

LAVANDO EL COCHE

TERAPIA DE GRUPO

Sesión de Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto dice:

- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana

CONFUSIÓN DE NOMBRES

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de sumujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.

MUJERES ATENCIÓN AL MUNDIAL

Atención Mujeres de todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.
Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberéis tener en cuenta lo siguiente:
1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.
2. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!
3. Deberás sonreír si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
4. Harás (mos) las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
5. Lee la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante ese mes.
6. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
7. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo, no digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me enfade más.
8. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los hemos visto antes o si nos los sabemos de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?)
9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones, a saber: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.
10. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol en el Bar o su casa (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡te quedas...y punto!!!!
11. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; que no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".
¡¡¡No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!!!
12. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás (mos) preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar a los niños, si los hubiese, a casa de tu madre.
13. Finalmente, ahórrate expresiones como:"¡Menos mal que el Mundial es sólo cada 4 años!""¡Gracias a Dios que sólo dura un mes!" Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, entérate de que también hay: Champions League, Liga Española, Liga Italiana, Liga Inglesa, Copa Libertadores, Copa Sudamericana.., NBA y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
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BAÑO HELADO

VIDEO REFRESCANTE PARA EL VERANO