domingo, 25 de marzo de 2012
viernes, 23 de marzo de 2012
miércoles, 21 de marzo de 2012
viernes, 16 de marzo de 2012
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
Tres chistacos
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo
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Un lepero va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo
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Un lepero va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!
domingo, 11 de marzo de 2012
Evarista la Pelirroja ...
Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro.
-"¿Tú te acuerdas de Evarista , la pelirroja?"
- "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por el culo!..."
El otro muy serio responde:
- "Evarista es mi esposa desde hace cinco años..."
El amigo se queda lívido y agrega...
- "Bueno, ahora que yo crecí ya le debo dar por el hombro...
-"¿Tú te acuerdas de Evarista , la pelirroja?"
- "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por el culo!..."
El otro muy serio responde:
- "Evarista es mi esposa desde hace cinco años..."
El amigo se queda lívido y agrega...
- "Bueno, ahora que yo crecí ya le debo dar por el hombro...
Dos matrimonios, uno Gallego y otro Argentino.
Dos matrimonios, un Gallego y otro Argentino , estaban jugando 21, cuando al gallego se le cayó una carta en el piso...
Al agacharse para recogerla, vió a la Argentina por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: - ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Gallego
La Argentina, con cara de Lady Gaga, le dijo: Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el gallego atorado
A la tarde siguiente, el Gallego llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!
En la noche llega el Argentino del trabajo y le pregunta a la Mujer: ¿Oime, vino el Gallego por aqui hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico-
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese gallego cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo
Al agacharse para recogerla, vió a la Argentina por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: - ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Gallego
La Argentina, con cara de Lady Gaga, le dijo: Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el gallego atorado
A la tarde siguiente, el Gallego llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!
En la noche llega el Argentino del trabajo y le pregunta a la Mujer: ¿Oime, vino el Gallego por aqui hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico-
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese gallego cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo
martes, 6 de marzo de 2012
LA COLECTA
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo.
No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
"Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.
Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches".
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde: "Pues. unos medio litro., otros un litro.".
No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
"Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.
Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches".
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde: "Pues. unos medio litro., otros un litro.".
EL RETRATO
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina, toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
¡¡¡ para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina, toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
¡¡¡ para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!
El orgullo de un gallego
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
e debaixo un de Ourense, que estuvo alí hospedado, escribiu:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura e moi resistente."
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
e debaixo un de Ourense, que estuvo alí hospedado, escribiu:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura e moi resistente."
LA SUEGRA
Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
Y el yerno dice: Usted a lo suyo, concentradita, no se me distraiga, concentradita mirando la luz al final del túnel, mirando la luz!!!
Y el yerno dice: Usted a lo suyo, concentradita, no se me distraiga, concentradita mirando la luz al final del túnel, mirando la luz!!!
sábado, 3 de marzo de 2012
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