ATRACO A JOYERIA

Asaltan una joyería de madruga en Sevilla y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagó_en tu putamadre, contrata a un buzo que yo no las veo!!

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

ENFERMERA DESPUES DE NAVIDAD

CUATRO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DIA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD:


La primera:

Anoche debí acostarme con el anestesista

¿Por qué?, preguntan las otras,

Por que no me enteré de nada.

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente,

¿POR?

Porque todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Va todo bien?...

La cuarta:

Pa mi que el mio era CELADOR,

¿Y ESO?

Cuando me vió echada en la cama dijo:

¡¡¡ BUUUUUFFFFF!!! ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI... ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO!!!