el pueblo asturiano de Sietes

> Sietes, Villaviciosa, Octubre - 2009>

> -Vamos cambiar el sistema operativu, ¿oíste?
> -¿Cómo ye, ho?
> -Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
> -¿Por...?
> -¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
> -Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
> -¡Soy yo!
> -¿Qué, ho?
> -¡Les órdenes doiles yo!
> -Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
> -El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
> -¿Y qué fago?
> -Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
> -Sí, ho.
> -Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
> -¿Pa qué, ho?
> -¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
> -¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
> -Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
> -¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
> -Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
> -¿Por?
> -¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
> -Ah.
> -Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
> -Meca, nun me comentaste ná.
> -A ver si te voy contagiar...
> -¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
> -Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
> -Ah.
> -Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
> -Vale.
> -Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
> -¿Ónde, ho?
> -En la tená. Haces click y ya tá.
> -¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
> -De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
> -Vale. ¿Y depués?
> -Depués, reiniciar.
> -¿Qué, ho?
> -Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
> -¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
> -¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
> -A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
> -Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
> -Sí, ho... Selo yo.
> -Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
> -Dame igual, con tal de minimizar...
> -¿Acordaraste de to?
> -Sí, ho.
> -¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...

Amistad entre hombres y mujeres

Amistad entre mujeres :

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres :

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, coño!

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño.
Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre....,
¡Tu padre es el obispo de Cuenca!.

SECRETO PARA UN MATRIMONIO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No’, respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
UNO!
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo:
DOS!

Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
UNO!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!

Las gafas para la novia

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

VÍSTETE COMO QUIERAS

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la D.G.I. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice su señora.

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte un camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete..

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

- Ponte un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

La Tia Amparo...

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó

- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda.

Y adiós rodilla..... ......

Remedios caseros, ¡NO, Gracias!

El Doctor, después de ver la historía clínica del paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone
un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que
salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible..
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti….

- AY, NENA,TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...

DISCURSO DEL REY

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me
he liado'

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms.por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior.. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin,una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms.porhora...