DESPUÉS DE LOS 30 ....YA NADA ES IGUAL

1. **Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te
acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de
las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es
inaceptable.
13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza
congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber
nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por
correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar... **
NENES... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES... PERO ESTAMOS ESTUPENDOS...

Eutanasia en los jóvenes

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...

Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas...!!!!!!!


¡La madre que la parió!... ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Estándar Farmacia

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho, dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde: ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!

Dos vascos

Dos vascos se hacen narcotraficantespero en el primer intento de pasar
mercancía a la vecina Franciason descubiertos por la guardia fronteriza.


A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo detienen.

Koldocon mejor suertelogra huir. Un mes después Koldo va a visitar a
Joseba a la cárcel francesa. Joseba le dice: - 'Koldohazme un gran
favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van
a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro
pueblo..-'..........

'Por supuesto Joseba'y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpadala lleva a Euzkadi y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Joseba y
este le dice: '-Koldoel maldito virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra piernatienes que hacer lo mismo que con
la anterior....

-Koldo acepta......

Días después va a la enfermeríarecoge la pierna de Joseba y cumple la misma
ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.

Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:

'-Mira Koldoeste endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al
brazo derecho y me lo han de cortaryo te pido
que.....................

Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le
dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!!!!

¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le
pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay, querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un marido maravilloso: se
levanta de madrugada para cambiar los pañales del niño, prepara el café de
la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va
a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
-¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales
la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento
a la vaga mi nuera, ¡¡¡¡ es una sinvergüeza!!!!

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la > finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambia radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira llama al padre y a la madre y les dice:

- No aguanto más! ! ! Me quiero divorciar...

- Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre bueno, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
¿Por qué? pregunta el padre de Casimira.

- Mira papa solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar > porque ahí viene por atrás y...., pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papa cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de
un año parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

3 amigas:

Una con amante, otra con novio y otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usan bodys de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen para comparar experiencias:

La del amante cuenta:
"Apenas abrió la puerta, y me vio en body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces, ahí mismo, en el suelo..."

La del novio, a su vez, cuenta:
"Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."

La casada, gruñe y cuenta:
"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó...

Batman, ¿qué hay para cenar?"

¡¡¡QUE LA PINTE EL INGLES!!!

El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la fachada del
Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un
español).


La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6
millones, y la del español a 9 millones.


Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por
separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos
capas, y que cuesta un millón; en andamios, brochas, equipos y seguros
se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que
usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.


El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el
alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,resulta ser la
del español, que le dijo:

-'Mire Alcalde, tres millones son para usted, otros tres para mí,y los
tres restantes se los damos al inglés para que nos pintela fachada'.



P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES
PURA COINCIDENCIA..!!!!

"Sexo gratis al llenar el tanque".

El dueño de una estación de servicio REPSOL, en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Eentonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco: "Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"

Paco rápido responde: - "¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.."

Pregunta del fiscal:

Pregunta del fiscal:


¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el
maricón de
su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en
(cito literalmente) '...sus putos muertos pisoteaos a caballo'?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y
entonces le dije: 'Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has
echado
todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy
desagradable?

CRISTASOL

> Un chaval entra en una droguerí­a:
> Buenos dí­as. Vení­a por el anuncio de trabajo.
> Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
>
> Te explico como funciona la tienda y te quedas tú.
> Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto
> estrella del dí­a, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
> Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
>
> Suena la puerta y entra un cliente.
> El droguero le dice al chaval:
> -Mira como lo hago yo.
> -Buenos días. Querí­a una lata de pintura blanca.
> -Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
> -No, no, no. Yo solo he pedido una lata de pintura.
> -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
> pintura es porque va a pintar ¿no?
> -Pues, hombre, claro...
> -Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
> producto para limpiar los cristales que cristasol, que ademas es el
> producto estrella del dí­a y a mitad de precio.
>
> Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
> -Qué, ¿has visto como se hace?
> -Si, si­ , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
>
> Suena la puerta y entra una mujer.
> -Buenos dí­as. Querí­a un paquete de compresas.
> -Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
> -No, no, no. Yo solo he pedido un paquete de compresas ....
> -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las
> compresas es porque tiene la regla, ¿no?
> -Pues, hombre, claro...
> -Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos
> limpias los cristales

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?

VEAMOS LA RESPUESTA
CONSULTA

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Mario

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias . - ¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano ..


Así que no te vistas que ...

¡¡NO VAS!!

ME PUEDE EMPUJAR

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al
> abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
> -¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El
> señor le interrumpe indignado:
>
> -Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo
> conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de
> molestarme y váyase de mi casa!
>
> El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a
> su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de
> remordimiento de conciencia y piensa:
> "Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la
> madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo...
> ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
>
> Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había
> nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió
> gritar:
>
> ¿ Donde está el que necesita que le empujeeeeeeeee ??
> ...
> ...
> ...
> ...
> Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
>
>
>
>
>
>
> - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

TAMBIEN OS INVITO A UNAS CROQUETAS

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.


El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

galego no avion

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
’Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios’
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y le dice:
"Eu tamén. Non sabía que se podía escoller’

TORTILLA ESPAÑOLA

> Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
> relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
> pregunta:

> -¿Quieres que te dé por el culo?.

> Ella se para, piensa y dice :

> - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

> Y él le contesta:

> - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO CARLOS...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Carlos se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Carlos se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Carlos va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Carlos admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Carlos piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Carlos va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿ Carlos estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Carlos !!!

el golf

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la
> pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
> siguiente hoyo.
> La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos
> en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
> Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
> sintiéndose culpable, dijo:
>
> - Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el
> dolor si usted me lo permite.....
> - Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
> minutos. Contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado
> en el césped y con las manos en su entrepierna.
>
> Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la
> mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha
> el pantalón, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
> zona genital.
> - ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama.
>
>
> - ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! .... contesta el hombre,...
>
> ... pero la mano me sigue doliendo...

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un Director de Banco (no digamos de qué entidad financiera) se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?



A lo que la mujer le responde:


-Pues porque tú eres Director de Banco, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

LA RANA MAMADORA...

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.

El vendedor le dice:

'Tengo una rana en la bodega por solo $100.000.. Quiere verla?'.

$100.000 por una rana?' pregunta la mujer.

- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor.

La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.

La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.

Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice:
Si logro que la rana también cocine.... te vas a la mierda!

'Solidaridad Masculina'.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga.. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gustó tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio. Allí, se dirige a la estatua y le dice: "Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta. Yo me quedé dos días como un idiota en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron"

SOLUCIÓN A LA CRISIS

Agosto, una pequeña ciudad de costa …, en plena temporada; cae una
> lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.
> Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un
> ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una
> habitación.
> Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
> habitaciones.
> El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus
> deudas con el carnicero.
> Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
> A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de
> pienso para animales.
> El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
> la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis,
> hasta ella ofrece servicios a crédito.
> La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
> traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
> En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
> habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
> de la ciudad.
> Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y
> mira el futuro con confianza!
> MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

LA DONACION DE MIS ORGANOS.... ( C.J.CELA )

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

EL MAÑO Y LA RUBIA

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El mañico no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el mañico le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

uno de catalanes

Temporada de verano. Costa Brava (la catalana). Una gran ola cubre parte de
la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su
palita.....

Su padre, Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a
Dios:

-"Dios mío... soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots
llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,
cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a
mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor...
devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, se oscurece toda la playa, un rayo rompe el cielo , un
estruendo silencia a los veraneantes, ... sin duda es la señal de Dios para
Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la
orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con
lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le
dice al Supremo:

- "Señor.... ¿...y la palita...?.....

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...

como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!

Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......
.
Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

HUNDIMIENTO

.- Se hunde el barco y el capitán, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora

¿QUIÉN MANDA EN CASA?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.Dios les dice:- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡NO!!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!. FIN
Se me han saltado las lágrimas.