COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER (y que JAMAS podrán oir)

· Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
· Toma más, me encanta verte bien borracho.
· Hoy invito yo.
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu coche!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

Mandaselo a tus amigos para q sueñen total "SOÑAR NO CUESTA NADA" jajajaja y a tus amigas para q pasen un buen rato jejejeje.

3 FÁBULAS SEXUALES.

FÁBULA 1
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
---------------------------------------------------------------------------------
FÁBULA 2
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado BMW SERIE 6, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un BMW.
---------------------------------------------------------------------------------
FÁBULA 3
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover acántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.Le dice:
- 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoymojando!'.
A lo que responde el Pajarito:
- 'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.
Y el conejito vuelta a insistir:
- 'Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- 'Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!', Insistió el conejito.
- 'No te lo repito más, si digo que no es que no!', afirmó con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse
A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años ,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años ,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse. Hay que joderse ...

¡Las vueltas que da la vida!

Lección práctica de un guardia civil

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

APUESTA HÍPICA

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

La Cremallera

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta en combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe timidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir, en este nuevo e inutil empeño.
La gente que espera en la fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! , ¡Yo no se quien es usted...!, !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe.
Todo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José!Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muyimpresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Segudamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan,
!!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
"Mi amor, voy a saludar a ese negro
"Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!"
pero permítame una pregunta:"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?El negro José, bajando la vista y con la voz baja,
Medio avergonzado, dice:

"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

La primitiva. UN SABIO

ESO ES UN TIO,¡¡¡ PRESIDENTE , PRESIDENTE!!!

Pregunta el marido a la esposa :
“¿Qué harías si me tocarala primitiva?”
Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti yme iría de casa”
Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 yya te estas largando

FÁBULA DEL TONTO

PARA MEDITAR SERIAMENTE...
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

Sanidad privada

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

La paciencia de un hombre

Asunto:
Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé: Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar.
La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

AVISO DE LA DGT

Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos,refrescos y otras mariconadas.
Al loro con los abstemios!! que la lian parda...