LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el párroco:
-'Padre, ¡tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar,Tráigame sus loritas, las ponemos en la jaula con mis pericos y ellos les enseñarán y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Mete las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:

-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, nuestras oraciones han sido escuchadas,
¡LLEGARON LAS PUTAS!

SUEGRAS

SUEGRA 1

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
¡Es mi suegra!.
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.

SUEGRA 2

En el entierro de la suegra, va esta y saca la mano diciendo:
¡eh! que estoy viva.
Y dice el yerno:
tú lo que estas es mal enterrada.

SI TE CALLARAS !!

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas. Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

La diferencia entre "Narices" y "Cojones"

-Narices
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:

¿ Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:

¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

UN MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡ Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 euros.
Marido: ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?