DE JEFE A EMPLEADO

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:

- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6.00 a .m. , El despertador no para de sonar y no tengo
fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando,
etc..

Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el
cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo
legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran
curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.
VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo
a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres;
ellos dependían de nosotras para comer, vestirse..Y ahora...
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos
duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO????... Ahora hasta ellos están confundidos, no saben
qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL
DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA LOS HA VUELTO LOCOS, NO SABEN SI DECIRNOS UN PIROPO POR SI NOS OFENDEMOS..... PERO PARA QUE ME LEVANTO MEDIA HORA ANTES A MAQUILLARME !!!!!!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes, los que teníamos y
los que conseguimos con nuestras reivindicaciones (ósea , el doble).
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...si la mujer sólo
necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio
por competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca
como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo
que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme
hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando
agua a todas horas, maquillarme impecablemente cada mañana desde la
frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las
mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los
zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa
reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el
teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como
una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y
resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis
problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque
para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.


NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me compre
bombones (que ya como engordan ni se atreven a regárnoslos) . Si
nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡

...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se
siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el
amor toda la noche, aunque tenga ojeras al día siguiente pero eso sí,
con un cutis radiante..... porque descubrí que es mucho mejor
servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una
coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No,
mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas e
independientes... y lo peor: aún algo jóvenes!..
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER
MODERNA.

Alguien más se suma...?....

SEXO EN ORIENTE

Un marido, en un viaje fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!! !!...
Vilus de Mongolia.
Muy lala enfelmedad.
-Sí......S í..... Ya eso lo sé;
pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! -
Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE -
dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?...
SE CAYÓ SOLITO !!!

(La medidina oriental siempre es mas natural)

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, “difícil tarea.”

4.- No olvide desnudarse.

5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡y cuénteselo!

16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

DE VERDAD,¡¡¡¡¡¡¡¡CÓMO SOMOS !!!!!!! LA COSA ES PROTESTAR.

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta
entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le
preguntan los demás
enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

¿Cuál es su problema?

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.



Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
-
-Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:
-
-Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
-
-Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "que me arde al mear”


Las risas en la sala de espera fueron de antología…

RAMIRO Y SU 5º ANIVERSARIO !!

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron a la entrada y el portero:
- Señor Murillo.. !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Como está Dctor. Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, ¿verdad?.

-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió el Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido, cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita, se acerco a las mesas
y, cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
- Y ahora, quien me va a quitar el tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió y entró en el vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- !Eres el hijo de puta mas grande de toda la
historia!

Alejandra se quitó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!