LOS CURAS NO MIENTEN !!!AL MENOS ÉSTE!!!

Pasando una plancha de cabello por la aduana ... Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por tí?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su vestimenta nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

UN BORRACHO DICE SIEMPRE LA VERDAD ...

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon. Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
... Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:
- Porque eres muy fea

El abuelo y la prostituta

El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "Hé, Abuelo, porque no probamos?"
Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
como 3 veces apenas sin descanso.

"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"

Dice el abuelo: "¡ Ha, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"

La importancia del tuteo

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco, preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:


- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:

-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:

-Sí hombre, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:

- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!

3 polvos

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:
_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí.
_ ¿¿Cómo sí??

_ JOHNSON’S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

Una rubia en Las Vegas

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: - Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.

Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: - Si!!! si!!!! gané!!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos…

Finalmente uno de los empleados preguntó: - ¿…y qué número salió???



El otro contestó : - No sé, pensé que tú estabas mirando!!!



LA MORALEJA DE LA HISTORIA...
No todos los irlandeses son borrachos…
No todas las rubias son tontas…
Pero todos los hombres son igualitos!!!

Quiero un reló.

..!!...
Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...
Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!