HUMOR DEL PURRE

PAREJA EN UN BAR

2012-02-07T12:12:00.003+01:00

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?

- LA SUMA !!

CATADOR de vinos.

2012-02-07T12:10:00.000+01:00

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

El abuelo y la prostituta

2012-02-07T12:08:00.001+01:00

El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "Hé, Abuelo, porque no probamos?"
Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
como 3 veces apenas sin descanso.

"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"

Dice el abuelo: "¡ Ha, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"

todo es cuestión de organizarse…

2012-02-07T11:54:00.000+01:00

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente; así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas

EL CURA A LA HORA DE BAÑARSE

2012-02-07T11:49:00.003+01:00

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:

¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:

Viejo hijo de puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

EL MOMENTO MAS OPORTUNO ...

2012-02-01T15:00:00.000+01:00

2012-02-01T02:24:00.001+01:00

2012-02-01T02:20:00.000+01:00

LOS CURAS NO MIENTEN !!!AL MENOS ÉSTE!!!

2012-01-31T18:16:00.000+01:00

Pasando una plancha de cabello por la aduana ... Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por tí?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su vestimenta nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

UN BORRACHO DICE SIEMPRE LA VERDAD ...

2012-01-31T13:31:00.000+01:00

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon. Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
... Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:
- Porque eres muy fea

2012-01-31T01:29:00.001+01:00

El abuelo y la prostituta

2012-01-31T01:11:00.001+01:00

La importancia del tuteo

2012-01-14T20:58:00.001+01:00

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco, preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:

-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:

-Sí hombre, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:

- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!

3 polvos

2012-01-14T20:57:00.000+01:00

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:
_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí.
_ ¿¿Cómo sí??

_ JOHNSON’S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

Una rubia en Las Vegas

2012-01-14T20:55:00.001+01:00

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: - Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.

Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: - Si!!! si!!!! gané!!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos…

Finalmente uno de los empleados preguntó: - ¿…y qué número salió???

El otro contestó : - No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

LA MORALEJA DE LA HISTORIA...
No todos los irlandeses son borrachos…
No todas las rubias son tontas…
Pero todos los hombres son igualitos!!!

Quiero un reló.

2012-01-14T20:54:00.000+01:00

..!!...
Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...
Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

RAJOY Y ZAPATERO

2011-12-02T01:50:00.002+01:00

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

EL CAMISÓN TRANSPARENTE.

2011-12-02T01:44:00.000+01:00

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
"Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".

Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"

El tío nunca oyó el disparo.

El funeral será mañana al mediodía.

DE JEFE A EMPLEADO

2011-11-20T14:02:00.001+01:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
*************************************************************
JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:

- Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA

2011-11-20T13:27:00.001+01:00

Son las 6.00 a .m. , El despertador no para de sonar y no tengo
fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando,
etc..

Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el
cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo
legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran
curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.
VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo
a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres;
ellos dependían de nosotras para comer, vestirse..Y ahora...
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos
duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO????... Ahora hasta ellos están confundidos, no saben
qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL
DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA LOS HA VUELTO LOCOS, NO SABEN SI DECIRNOS UN PIROPO POR SI NOS OFENDEMOS..... PERO PARA QUE ME LEVANTO MEDIA HORA ANTES A MAQUILLARME !!!!!!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes, los que teníamos y
los que conseguimos con nuestras reivindicaciones (ósea , el doble).
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...si la mujer sólo
necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio
por competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca
como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo
que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme
hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando
agua a todas horas, maquillarme impecablemente cada mañana desde la
frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las
mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los
zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa
reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el
teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como
una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y
resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis
problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque
para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me compre
bombones (que ya como engordan ni se atreven a regárnoslos) . Si
nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡

...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se
siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el
amor toda la noche, aunque tenga ojeras al día siguiente pero eso sí,
con un cutis radiante..... porque descubrí que es mucho mejor
servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una
coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No,
mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas e
independientes... y lo peor: aún algo jóvenes!..
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER
MODERNA.

Alguien más se suma...?....

SEXO EN ORIENTE

2011-11-05T17:15:00.003+01:00

Un marido, en un viaje fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!! !!...
Vilus de Mongolia.
Muy lala enfelmedad.
-Sí......S í..... Ya eso lo sé;
pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! -
Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE -
dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?...
SE CAYÓ SOLITO !!!

(La medidina oriental siempre es mas natural)

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD

2011-11-05T17:03:00.000+01:00

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, “difícil tarea.”

4.- No olvide desnudarse.

5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡y cuénteselo!

16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

DE VERDAD,¡¡¡¡¡¡¡¡CÓMO SOMOS !!!!!!! LA COSA ES PROTESTAR.

2011-11-05T16:57:00.000+01:00

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta
entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le
preguntan los demás
enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

¿Cuál es su problema?

2011-11-05T16:52:00.001+01:00

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
-
-Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:
-
-Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
-
-Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "que me arde al mear”

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

RAMIRO Y SU 5º ANIVERSARIO !!

2011-11-05T16:49:00.000+01:00

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron a la entrada y el portero:
- Señor Murillo.. !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Como está Dctor. Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, ¿verdad?.

-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió el Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido, cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita, se acerco a las mesas
y, cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
- Y ahora, quien me va a quitar el tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió y entró en el vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- !Eres el hijo de puta mas grande de toda la
historia!

Alejandra se quitó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

UN BRINDIS.

2011-10-31T21:49:00.002+01:00

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

LA DUDA.

2011-10-31T21:47:00.002+01:00

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

¡¡¡Tengo duda la pidula!!!

Lo importante es seguir viéndose

2011-10-31T21:41:00.001+01:00

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenaren el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

POR COPIAR MAL

2011-10-15T21:18:00.001+02:00

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

Un joven novicio llega al monasterio..
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

!!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD"los que teniamos que hacer...
no de "CASTIDAD" !!!

AGILIDAD MENTAL.

2011-10-15T21:15:00.003+02:00

- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

2011-10-15T21:15:00.000+02:00

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Los vinos más amargos de la historia:

1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.

... y el más amargo:

¡¡¡NO LE VINO!!!.

BORRACHERA EN TALAVERA

2011-10-07T21:03:00.002+02:00

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.

VIOLINISTA DE SANTANDER

2011-10-07T21:01:00.002+02:00

Oiga...¿Usted de dónde es?...

- ¡Coño!...Soy de Santander.
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinistas, los de Santander tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Santander, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"

Polvo a lo asturiano

2011-10-06T14:50:00.000+02:00

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá?
-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?"
-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
-"¡Ahhh! ¿facér queeeé, oh??"
-"facér el amor, pa..."

-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"

BURDEL FLAMENCO.

2011-10-02T23:38:00.003+02:00

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madame:
- Buenas tardes, ¿me podría dar información sobre los precios, por favor?
- Claro que si. Mire, tenemos en oferta a Marilyn, o “Paquete Inglés” que incluye 2 horas contínuas que incluyen sexo por las tres vías, striptease personal, una botella de whisky escocés y un masaje en la misma habitación. Todo por sólo 1,500 dólares.
- Esteee, en realidad está muy bueno pero estaba buscando algo más económico.
- Bien, en ese caso tenemos entonces el "Paquete Carioca": Una hora con Kitzia con sexo por dos vías, lambada privada y una botella de caipirinha. Todo por únicamente 850 dólares.
- Y ¿no tiene algo más económico?
- Bueno sí. Por 100 dólares, le ofrezco a Dorita en el "Paquete Mexicano": una copa de tequila, 15 minutos máximo de sexo por una vía, agua y jabón.
- Mire, la verdad es que sólo traigo 20 dólares.
- ¡Pero señor!, ¿Si hubiese empezado por ahí, hubiésemos ahorrado bastante tiempo? En ese caso tenemos para usted el "Paquete Flamenco".
- ¿Y ése, en qué consiste?

- ¡Mientras usted se hace la paja, nosotras le tocamos castañuelas y aplaudimos.!

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

2011-09-14T11:54:00.002+02:00

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche.

Por ti tengo joyas.

Por ti tengo dinero.

Por ti puedo tener al hombre que quiera.

Por ti tengo una mansión...
de repente se empieza a mear... y replica:

¡¡¡ No llores coño!!!

Que no te estoy regañando...!!

VECINA MARAVILLOSA

2011-09-14T11:52:00.000+02:00

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi
puerta. Abro corriendo y me dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
¡Claro que no!...
Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!!!!

ATRACO A JOYERIA

2011-08-11T00:37:00.002+02:00

Asaltan una joyería de madruga en Sevilla y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagó_en tu putamadre, contrata a un buzo que yo no las veo!!

CONSULTA PROFESIONAL

2011-08-11T00:25:00.001+02:00

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

ENFERMERA DESPUES DE NAVIDAD

2011-08-11T00:22:00.000+02:00

CUATRO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DIA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD:

La primera:

Anoche debí acostarme con el anestesista

¿Por qué?, preguntan las otras,

Por que no me enteré de nada.

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente,

¿POR?

Porque todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Va todo bien?...

La cuarta:

Pa mi que el mio era CELADOR,

¿Y ESO?

Cuando me vió echada en la cama dijo:

¡¡¡ BUUUUUFFFFF!!! ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI... ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO!!!

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES

2011-07-08T13:02:00.001+02:00

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD, COÑO!!!

BEBE GAY

2011-07-08T12:58:00.000+02:00

Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:

'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'

PARA COBRAR LA JUBILACIÓN

2011-07-08T12:56:00.002+02:00

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

ASPIRANTES A MISS PERU

2011-07-08T12:46:00.001+02:00

Concurso Mis Perú preguntas a las finalistas!!!!

Pregunta: Señorita Miss Trujillo... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...

Pregunta: Señorita Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...

Pregunta: Señorita Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos....

Pregunta: Señorita Miss Ancash, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos...

Pregunta: Señorita miss Junin... ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Lima (dijo que hablaba bien el ingles), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.

2da Pregunta: Señorita Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta: Señorita Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Arequipa, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China...

Luego de eso se escogió a la más bonita.......

- PRINCIPAL

2011-07-05T21:27:00.000+02:00

- PRINCIPAL

EL PIJAMA AZUL

2011-06-29T01:14:00.000+02:00

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
-Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
-No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, y cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
-¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero, como buena esposa, hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... -contesta él-. No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

- Sí que lo hice... ¡ Lo puse en la caja de los artículos de pesca !

(La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche).

¡¡Que cousas...!!

2011-06-29T01:11:00.001+02:00

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo
entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o
salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

EL SAPO

2011-06-29T01:10:00.002+02:00

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'.

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno
Viene con las instrucciones".

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

RESPUESTA GANADORA.... REALMENTE GENIAL

2011-06-29T01:08:00.001+02:00

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor)
lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta
conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el
primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró
encontrar una diferencia.

TRES PENITENCIAS

2011-05-26T13:58:00.000+02:00

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

2011-05-26T13:54:00.000+02:00

El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.

El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros...
Responde el árabe:

- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 150 euros cada uno.

AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...

QUE CALÓ ! (MUY BUENO)

2011-05-23T00:44:00.000+02:00

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

EL ENCONTRADO

2011-05-19T01:43:00.001+02:00

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

EL PALEOLÍTICO

2011-05-19T01:41:00.000+02:00

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...¡QUE SUSPENDAS HISTORIA!,
AMOS, NO ME JODAS... ¡¡
SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!

BOCATA PARA MEDIR EL NIVEL

2011-05-05T17:25:00.000+02:00

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
-Muy bien, ¿tu Jaimito?

- Yo lo he traido de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?

- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

TAXISTA EN NIGHT CLUB

2011-05-05T17:20:00.000+02:00

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

Qué duro es ser padre...

2011-05-05T17:14:00.001+02:00

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá. Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre...Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita....

Te quiere papá

AMIGOS DE CAMPAMENTO

2011-04-30T20:38:00.000+02:00

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pedro le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pedro estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pedro en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Qué hiciste para convencer a tu mujer para que te dejara venir?"
"Les cuento. Ayer por la noche estaba sentado en mi sillón favorito y mi esposa apareció por mi espalda, me puso las manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un salto de cama nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminadasolo por velas y tenía pétalos de rosa por todos los lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

¡Así que, aquí estoy!

TE AGUANTO LAS GALLINAS..

2011-04-30T20:26:00.000+02:00

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

PACO, QUE GRANDE !!

2011-04-12T23:25:00.000+02:00

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! ....
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... de dónde viene
Paco????!!!!!......

y Paco le dice:
De dónde coño va a venir........ de Francisco.............

¡¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!

25 ANIVERSARIO

2011-04-12T23:12:00.000+02:00

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa
noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja
incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra
insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado
frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace
25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"Misión cumplida"

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

2011-04-11T18:41:00.001+02:00

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años..
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

LA GUARDIA CIVIL

2011-04-01T13:30:00.001+02:00

Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

LOS DE CORREOS

2011-04-01T13:27:00.000+02:00

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros.
Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...

Diario del gimnasio (íntimo)

2011-04-01T13:23:00.002+02:00

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un
personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal
trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo
de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil
levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA
esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos
increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus
nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar
mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo
mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para
adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a
levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar
¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño
cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...
era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me
dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó
un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las
pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y
cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la
cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma
que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en
forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y
promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita
estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en
ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo,
salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme
y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser
humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,
anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los
huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier
otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la
nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo
que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de
moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su
vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente
ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que
me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos
pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana
haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y
pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido,
como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

Instrucciones

2011-04-01T13:17:00.001+02:00

Seguramente te ha pasado de que te topas con algún producto que no sabes que hacer con él. Bueno, lee las etiquetas para no llevarte una sorpresa:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia…)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:…. (¿¿Pwro Cómo les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo decocinacoreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero quémascotastienen los coreanos??)8. En la caja de un televisor Wauta TV340:

- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (sin palabras)9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (sin palabras II)

10. En un paquete defrutossecas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (sin palabras III)

Ascenso

2011-03-26T20:03:00.000+01:00

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

GREGORIO EL SEMENTAL

2011-03-26T20:02:00.001+01:00

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres
a otra parroquia.

El cura y la monja

2011-03-26T20:00:00.001+01:00

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:

- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana.... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:

- ¡¡¡¡SÍ, sí!!!!, ¡¡¡¡Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:

- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR
LA MANTA DE LOS COJONES!!

Nota: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL...

¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!...

EXTRATERRESTRE

2011-03-22T19:07:00.001+01:00

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA , DESMELONÁ, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE :

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...

¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...

LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

ESOS LOCOS BAJITOS

2011-03-04T12:07:00.001+01:00

Hugo, 4 años. Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años. Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años. Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años. Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años. Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Y el mejor...

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:

'Y vosotros, cuando yo tenga novia,

¿dónde vais a vivir?'

LÓGICO Y LEGAL

2011-03-04T12:03:00.001+01:00

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

¿¿ MURIÓ PIRILO??

2011-03-03T23:24:00.000+01:00

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o quemados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser quemado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.

- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. "Ella tiene que ser conservada para la posteridad "
Con un bisturí corta el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.
- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

- 'OH, Dios mío!!!!! Murió Pirilo. ?!?!?'

Moraleja
JAMÁS, PERO JAMÁS...........LLEVES TRABAJO A CASA. !!!!!!!!

Carta de un suicida

2011-03-03T23:22:00.000+01:00

> Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
>
> 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito
> la vida porque dos días más que viviese sería
> mucho martirio:
>
> Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
>
> Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
>
> Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se
> enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De
> manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi
> hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre
> al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
>
> Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una
> niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de
> mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi
> hermana!
>
> Después, mi mujer trajo al mundo un niño que,
> como era hermano de mi madrastra, era cuñado de
> mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
>
> Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio
> padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer
> son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío
> de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
>
> ME DESPIDO DE ESTE MUNDO PORQUE, AHORA MISMO, NO SE NI QUIÉN SOY ...

¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

2011-02-08T19:15:00.000+01:00

Un viejito visita al médico,quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado ypara sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tenerbuenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en laprimera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familianumerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar algunareunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insistela vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es muchopan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona!!! !!! Tú también lo sabías !!!

GROUCHO MARX

2011-02-08T19:13:00.001+01:00

Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vio que había una señora especialmente bien vestida.

Se acercó a ella y le preguntó:
Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
Por supuesto
¿Y por cinco dólares?
¿Pero quién se ha creído que soy?

Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta; ahora estamos discutiendo precios

PRUEBA FINAL PARA CURAS

2011-02-03T04:42:00.002+01:00

11 candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna.
Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero y el cuarto...
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

MANTENER LA LINEA

2011-02-02T20:38:00.000+01:00

Tu pareja está gorda, arrugada, con michelines y fea?. Ya no tiene ningún atractivo?. Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana, otros 5 kilómetros por la tarde y verás el fantástico resultado:

En una semana estará a 70 kilómetros de casa.

ANTICONCEPTIVO

2011-02-02T20:35:00.001+01:00

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...
- ¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.
- Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomás el lechero y...
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y...
- Mire hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
- ¿No?

- No, mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre! ¡Cóbreles a todos!

HIJO PINTOR

2011-01-29T11:41:00.001+01:00

El director de un colegio llama al padre de un alumno:
Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...
y lo hacetan bien que hasta las intentamos matar...
su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:

A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira cómotengo lof morrof.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

2011-01-29T11:39:00.000+01:00

UN EJEMPLO QUE DEJA MUY CLARA LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD:

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

LA TABERNA DE LAS RIMAS

2011-01-29T11:37:00.001+01:00

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!

YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

ESPAÑA ES UN BAR

2011-01-26T13:23:00.002+01:00

• ¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
• Pues muy fácil:
• Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
• La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
• ¿Y saben cuál es el motivo?
• Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
• En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
• Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
• ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
• ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
• Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
• El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
• Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
• ¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
• Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
• Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
• En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
• -¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
• -Pero si tú ya pagaste la caldera...
• -¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
• Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
• El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
• -Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
• El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
• A ver. ¿qué va a ser?.
• - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
• Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
• Antes había unos carteles en los que se leía:
• "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
• Ahora no, ahora ponen:
• HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
• Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
• - "Zidane tiene osteopatía de pubis".
• Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
• En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-

JUBILADO

2011-01-26T02:24:00.002+01:00

---Así cada día........ y no me canso.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia porestacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre!, ¡que no he tardado ni cinco minutos...!, haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

AZAFATA EJEMPLAR

2011-01-25T22:20:00.003+01:00

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto.
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos".
El pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?".
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14".
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:
"Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto:

"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

LÓGICA MATERNAL

2011-01-22T09:31:00.001+01:00

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomabaEntonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"

INCENDIO

2011-01-22T09:28:00.001+01:00

Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?
Una familia de seis musulmanes vivían arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.
Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron. La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública. La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro. Si,..... la pareja de blancos sobrevivió...

..........Porque habían ido a trabajar!

TRIO CON MADURA

2011-01-22T08:56:00.002+01:00

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

TENERLO TODO

2011-01-17T14:32:00.001+01:00

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo... Julia se levanta y dice,
- "Mi papá es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene un yate? Julia dice,
- "No, no tiene un yate"
- "Entonces no tiene todo" pondera la Maestra.
Arturito entonces se para y dice,
- "Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene un avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturito..?"
Entonces Pepito se para y dice:
- "Pues mi Papá sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado, mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo tieso, 2 aretes, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, sendos tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de hip-hop y playera rota y sin mangas...Y cuando mi papá lo vió, de inmediato exclamó,

- ...¡Su Puta madre... ¡ésto es lo único que me faltaba! ".

ACUSADO DE NECROFILIA

2011-01-17T14:23:00.000+01:00

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!! ¡¡¡

FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

PRIMERA NOCHE

2011-01-15T16:47:00.000+01:00

Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella le dice:
- 'No mi cielo... follar si sé...

- 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

DISFRACES EN EL COLE

2011-01-15T16:43:00.000+01:00

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
- Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

CARTA A LOS REYES MAGOS

2011-01-15T16:37:00.001+01:00

Queridos Reyes Magos:

Este año quiero que me traigáis una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española aambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, unamaquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, unanavaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,que me lo traiga Baltasar'.

PORQUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES ?

2011-01-15T16:31:00.001+01:00

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Ademas de la panza , siguen comiendo igual

Lo peor de todo, es que es cierto !!.

POSTERS DE CINE

2011-01-13T11:26:00.000+01:00

La calculadora del gitano

2011-01-12T20:51:00.001+01:00

Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil.
¿Por favor, puede abril el portón de carga? - Le dice el cabo.
Al abrir el portón el guadia civil se sorprende al ver que hay una
pistola y le dice:
¿Pero que lleva ahí señor?
Pos una carculaora miriusté - Le contesta el gitano.
Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:

¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!!

CONFUSIÓN DE TLFNO

2011-01-12T20:47:00.002+01:00

Un tio tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
- NO
Y el otro contesta:
......MENOS MAL...... y cuelga

TERNURA DE MARIDO

2011-01-12T20:40:00.001+01:00

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome.... Y dime...¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)....
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo..... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento ¿sí?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

PROBLEMAS CON EL VINO

2011-01-10T11:54:00.001+01:00

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para
comer y una copa de vino.
Y al probar el vinillo dice, coño, esta buenísimo, me pone otra copilla.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana.
Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la Policía M. da el alto, y le dice: Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted.
El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia M.
Buenas tardes, me da la documentación. El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted.
Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación,
TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, QUILLO

ASALTO A JOYERIA

2011-01-10T11:49:00.001+01:00

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo!!

HUMOR DEL PURRE

PAREJA EN UN BAR

CATADOR de vinos.

El abuelo y la prostituta

todo es cuestión de organizarse…

EL CURA A LA HORA DE BAÑARSE

EL MOMENTO MAS OPORTUNO ...

LOS CURAS NO MIENTEN !!!AL MENOS ÉSTE!!!

UN BORRACHO DICE SIEMPRE LA VERDAD ...

El abuelo y la prostituta

La importancia del tuteo

3 polvos

Una rubia en Las Vegas

Quiero un reló.

RAJOY Y ZAPATERO

EL CAMISÓN TRANSPARENTE.

DE JEFE A EMPLEADO

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA

SEXO EN ORIENTE

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD

DE VERDAD,¡¡¡¡¡¡¡¡CÓMO SOMOS !!!!!!! LA COSA ES PROTESTAR.

¿Cuál es su problema?

RAMIRO Y SU 5º ANIVERSARIO !!

UN BRINDIS.

LA DUDA.

Lo importante es seguir viéndose

POR COPIAR MAL

AGILIDAD MENTAL.

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

BORRACHERA EN TALAVERA

VIOLINISTA DE SANTANDER

Polvo a lo asturiano

BURDEL FLAMENCO.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

VECINA MARAVILLOSA

ATRACO A JOYERIA

CONSULTA PROFESIONAL

ENFERMERA DESPUES DE NAVIDAD

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES

BEBE GAY

PARA COBRAR LA JUBILACIÓN

ASPIRANTES A MISS PERU

- PRINCIPAL

EL PIJAMA AZUL

¡¡Que cousas...!!

EL SAPO

RESPUESTA GANADORA.... REALMENTE GENIAL

TRES PENITENCIAS

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

QUE CALÓ ! (MUY BUENO)

EL ENCONTRADO

EL PALEOLÍTICO

BOCATA PARA MEDIR EL NIVEL

TAXISTA EN NIGHT CLUB

Qué duro es ser padre...

AMIGOS DE CAMPAMENTO

TE AGUANTO LAS GALLINAS..

PACO, QUE GRANDE !!

25 ANIVERSARIO

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

LA GUARDIA CIVIL

LOS DE CORREOS

Diario del gimnasio (íntimo)

Instrucciones

Ascenso

GREGORIO EL SEMENTAL

El cura y la monja

EXTRATERRESTRE

ESOS LOCOS BAJITOS

LÓGICO Y LEGAL

¿¿ MURIÓ PIRILO??

**Carta de un suicida**

¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

GROUCHO MARX

PRUEBA FINAL PARA CURAS

MANTENER LA LINEA

ANTICONCEPTIVO

HIJO PINTOR

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

LA TABERNA DE LAS RIMAS

Carta de un suicida